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2022-09-21 14:55

什么是教育的“诚意”?

(根据2022年9月19日群聊记录整理)



  刚才有一个朋友问:11岁的男孩去练字班,不配合,故意把字写难看,什么原因,怎么办?......


  回答这个问题,我想引入一个自创的概念:教育的诚意。有诚意才能办好事,教育也是一样。






01

有诚意,没有什么人是教不会的


  咋讲呢?——这段时间,我比较佩服我老婆;以前,我认为只有我会带学生,现在看来,在有些方面,她带的比我好。


  比如,我这里两个学生,她检查作业,督促、指导孩子改正错误,这些做的都比我好。我这个人有个缺点——想法大,不喜欢在小事情上过于纠缠。所以一个孩子,包括我自己的孩子,如果出现低级问题,我一般就会严厉处理(有时,这是缺乏耐心的体现)。我现在连我自己儿子的作业都不怎么检查了,但有些学生,他是这样的——你要是抓细一点,他就跟着干;虽然勉强,但是可以跟着干。而如果你没有手把手教的耐心和能力呢,基本就废了。我们面对一个这样的孩子通常是两种方式:一种是针对他学习态度不好,就劈头盖脸地骂或者处罚,认为改变态度就可以改变学习;另一种就是躺平,懒得理了。很少有说去手把手教的。但我最近的经验显示:手把手教,是第三条道路。这方面,我老婆做的比我好。







  在理论上,我们可能会这样理解一个孩子,如果不认真学习,还怎么教?但是现实中,确实存在一种方法——就是他是被带动起来的。


  我经常去金花茶公园跑步,在前几年,见过一对夫妻:妻子类似半瘫痪,丈夫就带妻子到公园“散步”——其实那根本不是什么散步,准确说,就是丈夫在像摆弄木偶一样,用手拖着妻子的脚往前走。他先抱住腰,然后弯腰,用右手帮妻子把左脚迈出来,然后换一边,用同样的方法,拉右脚出来。


  打个比方就是,丈夫在推动一个巨大的木偶人,往前一步步地走。他们走一百米花费的时间,大概足够我们正常人走金花茶公园差不多两圈(1.6公里)。


  我初次见时有点诧异,但是后面几乎天天见到他们。丈夫身体不错,看得出来是伺候老婆很长时间了,可能不是几个月那么简单——他天天这么辛苦的体力劳动,身体反而变强壮。那么妻子呢?一脸不忍的神色,她比丈夫更加在意路人的目光。


  后面,大概从前年开始我就没有再见到了他们了,也许是病好了。但这个场景,在我心里留下了深刻印象。我们这种人,有时候,陪老婆去买点菜都不耐烦,不知道什么力量,可以支撑一个男人如此坚韧。


  从那以后,我相信一个道理:如果你身体健康、行动自由,这世界上就没有真正的痛苦和难事。也没有什么人是不能教、教不会的,问题只是你愿意付出多少。






02

请教问题的诚意是当面谈;解答者也是一样。

     

      当然,人们需要指引,文字也可以激励人心。但是当你真正回去面对老问题,也许不会有多大助益。况且我们自以为提出了问题的所在,然而真正幕后最关键的问题,却被深深掩藏。


  每个人,无论普通人,抑或大师,都自以为自己秉持最公正的角度,实际拿出来说的,不过是带有偏见的表达,或者自己经过修饰之后的陈述。因为每个人都有自己的性格特质、偏好、忌讳,以及隐私的考量,这些都是偏离客观表达的动力。


  我们群里面的很多朋友是真正喜欢我讲的东西的,这个从去年就知道了,去年这个群暂时解散了,但是很多朋友期待早日重开群,天天来问。虽然很多朋友喜欢听,但是已经很少有人敢于公开提问题了。因为提问题,意味着接受剖析;私下可以,当众不想。


  这是很多朋友不想发起话题的原因。老朋友知道,原来我针对提问者是有很多追问的。但是现在没有了,因为我理解大家有很多关切,不去问太多了;但是不问具体情况,就不能针对性地具体分析,所以也只能泛泛而谈。


  然而这离真正的交流和解答,还差很远。另一点,我这个年龄,天天靠打字去回应一些我没有掌握全面情况的问题,是比较困难的。有些朋友问孩子的情况,但是我不了解孩子,光靠嘴巴说是很不全面的。而且有些东西,是大人的理解,但实际情况呢?可能不一定是大人所描述的。


  所以,文字交流,是有局限性的。


  说到这里,为什么医生会望闻问切,问只排第三位。假若说,病人所说的全面且属实,那很多东西可以省了。但是我去医院就会很着急,希望全面说清楚我的感受。而我发现,医生似乎兴趣不是很大,他一边认真看我的舌苔,观察我的气色,一边心不在焉地回应我的话,然后切脉,我现在理解他们认为病人的陈述并不是全面且可靠。





  再比方。有时候我接待一个新学生的家长,家长侃侃而谈,但是我只对我问的问题感兴趣。原因也是一样的。比如一个妈妈说了半天孩子爸爸的“坏话”,我耐心听完后说:“如果我没有结过婚,很可能认为你说的都对;但是我是一个结婚二十年的男人,我能知道你说的背后还有一些东西,这些东西你没有说,但是我知道他们肯定有发生。可能换了你老公在我面前说你的坏话,比你说他还要多。”(笑)


  有时,一个妈妈坐下来说了一堆孩子的问题,其实这些说出来的内容基本不重要。最重要的,反而是她说话的方式,显示出了她的精神状态和焦虑,以及具体处理的方式方法。这些都可以看出来。那么孩子问题的原因,也找到了一大半。


  所以,当面交流是文字交流不能替代的方式。当面交流的优势,我听的全面、问的全面、观察的全面、回答的也全面,虽然可能说真话会让人有不适(某些问题上)。但是至少能让问题真正得到解答。




03

了解家庭环境是解答孩子问题的前提,再次佐证“当面谈”的必要性。


  之前,有个妈妈问我孩子的规划问题,从小学到大学,如何如何规划,我说:不能乱规划。孩子跟孩子不一样,如果孩子要我做规划,我至少要接触他和他的家庭一个月以上。


  我老婆曾问我说,为什么你现在很少定论孩子的问题?我说我没去过孩子家里,很多情况不了解。家庭环境的影响是很大很深的,但是家长自己有些没有表达,有些自己意识不到。


  我大儿子曾有一个同学妈妈找过我,说孩子有自卑和驼背的现象。家庭生活方面,就不说了。但是当我去到他们家里的时候,发现他们用一种很暗的灯。你藏在某个角落,可能别人都看不到你。我说:你们家灯光太暗了,为什么用这么暗的灯光呢?我相信,决定这个设计的心态,是希望潜意识里,隐藏自己的心态。只是不知道是住户的设计还是房主的设计,但是肯定迎合了人藏匿自己的潜意识。人的思维在那样的环境中是内视的、是不愿意交流沟通的、是不愿意展露自己的想法和形象的——或者反过来说,这样思维和情志特点的人,会比较喜欢这样的环境。






  我说:“假若灯光很明亮,孩子在屋里随便走走,你就看的清楚对不对?你早就可以说他了;但是这么暗的灯光,开着灯,可能你都看不清楚他的表情和驼背的问题,这就无形中给了孩子收缩自己内心和形象的土壤,久而久之......”


  如同自然生态和环境中动植物的状态一定是吻合的——人也符合这个道理,假若一个人,一个孩子,很喜欢说谎,那他生活的环境一定是鼓励说谎,或者至少是有利于说谎的(比如说谎可以占到便宜,或者可以自我保护)。这个不是什么别的问题,这个是自然的规律。


  可见,家庭环境对人的影响何其重大,而这也是必须“线下交流”才能了解到的;不是你在群里这么随便问答几句可以知晓的。



04

初中的孩子更需要引导和管教;有问题的孩子更加要加强护理和教育——这些,都需要当面处理。


  去年我一个学生,初中,一开始来的时候,我就说孩子心理多少有点问题,家长开始不以为然,觉得是不是我危言耸听。然后学校老师说,孩子心理可能真的有点问题,家长又慌了,马上找孩子来谈,孩子有什么需求,就想尽量满足。去年我老婆跟我说起这个事,我就是笑笑,我说有什么办法?孩子心理如果真有问题,一定跟家庭环境有关。有什么好紧张的?难道你谈谈,家庭环境就可以马上彻底改观了?——问题不在“谈”,在环境。而且,一味满足孩子的需求,也不一定就可以解决问题。


  前天我老婆去开大儿子家长会,回来带给我一个信息,说学校校长通过广播讲的两个事:1、有些家长见孩子长大了,说话似乎“很有主见”,于是认为孩子不需要管了。其实大错特错,这个年龄的孩子,初中的孩子,其实很迷茫。他们的自信,很多是假象,这正是需要加强管理和引导的时期。2、有些家长一听说自己的孩子心理有点问题,就啥也不敢管了,这也是大错特错。有病,怎么治?难道满足他一切关切,就可以治?恰恰相反,有些孩子的问题本身就来自疏于管教。你再放一放,OK,真OK吗?再说了,你满足得了多少?今天孩子说不想去跑步,你可以做到;明天孩子说,不想去上学,你可以做到?后天孩子说,想登月,你怎么办?


  这些东西,类似于常识。但是我不明白,为什么理解起来那么难,所以我只能笑笑。


  ......





    综合以上,回到主题:想要解决问题,无论是教育还是寻求解答,都需要有诚意——要做到这点,必须很多事情当面了解,线下交流是必不可少的!


 仅供参考。


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