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2011-08-17 19:46

单亲孩子口述:重男轻女,使我成了父母婚姻的陪葬品

  当我回想起那段不堪回首的往事时,心如刀割的感受,仿佛就发生在昨天一样。16年前,我的降生,或许本身就是一个错误,我不知道这到底是命,还是什么?如果我生下来不是女孩子,如果我生下来,是一个白白胖胖的小男孩,父母,是否也不会走向离婚那一步?

       16年前,你怀孕了,全家人都兴奋得不得了,特别是奶奶,看着自己就快要做别人的奶奶,每天都在家里面唠叨着你肚子里面的孩子什么时候才出生。

       终于,那是个夏天下雨的晚上,你疼痛得很厉害。全家人都知道,你快要生了。送到**的路上,你一直拼命地喊疼,父亲一直在旁边叫你坚持。奶奶冒着大雨,赶到了**。当得知你生的是女孩时,全家人都愣了。三代单传的父亲,奶奶给予他的,不仅是希望和期待,而我来临的那一刻,你成了整个家里面的罪人。父亲没有说什么,只是不停地安慰你。

       出院的那天,父亲说,他很忙,没有空过来接你。奶奶一直呆在家里面不肯出门。最后还是得外婆过来照顾你,陪你出院。出到**门口的那一刻,你哭了,像是做错傻事的孩子。

       那时起,因为我的出生,你在那个家里面,完全没有了地位。每次,我哭吵的时候,奶奶都是说,把孩子抱远点,别吵着我休息。

        慢慢地,奶奶把气都放在了你的身上,很多事,都给你去做,家里面的所有家务,都让你干完。而父亲,受不了奶奶的唠叨,经常找各种的借口不回家吃饭。不用1年的时间,你失去了原有的光彩和微笑。

       家里面的各种矛盾,开始激化,他们都把矛头指向了你。

       你一直都忍受着,直到某一天,你站在父亲的面前,很轻声地说:我们离婚吧!

       父亲问你原因,你一边哭泣一边说,是你对不起父亲。

       父母去民政局离婚的时候,奶奶笑了。那一年,我6岁,你32岁。

       从那一天起,你走了,离开了我,宁可我把我丢在那个重男轻女的家庭里,也不肯带着我离开那里。我站在家门口,紧紧地拉着你的手,不肯松开,我拼命的喊着你,你却狠狠地把我的手甩了回来。

       那一刻起,我多了一个名字,叫做单亲孩子。

       每次上学的时,同学们都笑话我,是没妈的孩子。每次,我在学校做错了事,回到家里面,总少不了奶奶的白眼。我怕了,我不知道为什么你们都不要我,当初还要把我生下来。

       后来,我变了,少了些言语,少了些欢声。有时候,我会一个人静静地坐在院子里,一动不动,我会看着蜗牛,是怎样一步一步地从我身边爬过的。。

       我病了,得了一种很严重的病,我不懂得大人们的世界是怎样的,但我却知道,我再也不敢说去爱谁了。或许,也没有人值得我去爱。

       10岁那年,父亲结婚了。结婚的第二年,如奶奶所愿,后妈,生了一个白白胖胖的小男孩,每天,一家人都对着那个刚生下来不久的男孩笑。

       我还是懂了,所有的一切,只是为了等待那个男孩的到来。父母离婚,只因生下了我这个女孩。奶奶给我白眼,也因为我是女孩。

       我从来没有叫过那个女人一声妈妈,她也从来没有叫过我一声女儿。

       我的童年,是灰色的,伴随着伤痛。因为是女孩,所有比男孩少了很多很多的爱,因为是女孩,母亲不得不离开了我,因为是女孩,奶奶就得给我白眼,因为是女孩,我做的一切都是错的。

       时间不是治好伤痛的最好良药,但却是给人最伤记忆的疤痕。很多个夜里,我对着天空发呆,我想知道这个世界,到底是怎样的,我想知道,为什么被爱是那么的难。却没有一个人告诉我。

       虽然,它是我的过去,是我疤痕,但它注定了是伤痛。

       2011年,我18岁了,意味着成人了。我的人生,需要选择,需要爱与被爱。

       那些伤痛,不会被磨灭,伴随着我,走过了一年又一年,或许哪天,我会去找那个曾经生下我的女人,我的母亲。因为我知道,这一切,不都是她的错。。

 

口述:北辰晓婷

整理:纪年


类别: 无分类 |  评论(3) |  浏览(45595) |  收藏 |   本文固定链接 | 推荐
一共有 3 条评论
阿里山的姑娘 2011-11-26 21:47 Says:
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刚刚好(未登录用户) 2011-08-18 21:47 Says:
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wsyu01 2011-08-18 17:04 Says:
【评论未审核】
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