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用户名:  姚小远2015
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2020-06-02 22:21

一生等于一日.姚小远(小说25未完待续)


拍下来一天二十四小时一千四百四十分钟八万六千四百秒钟是为了看自己每天都在做什么,看自己每天都在做什么的视频是为了要知道自己一生都在做什么。再拍,再看;再看,再拍,让我进入某种怪圈。或者是,我生命从此便进入一个黑洞,这个黑洞有很大的吸引力,它可以吞噬一切。

日子流水一样过去,流水的哲学意义是,你看起来它们是一样的,事实上它们又从来不是一样的。人可以找两个老婆,生两个孩子,有两个朋友,却不可能踏入两条一样的河流。日复一日的千篇一律,我已经沉陷其中。也不是没有想过改变,站起来,转身将脸面对镜头,说一声:“OK,我们结束了。一切也就都结束了。关掉机器,离开屏幕,走到外面世界里去。

惯性的力量是巨大的,我已经适应了这种惯性,并且成为这种惯性的一部分。一旦这种惯性不在,我生命的意义和价值也可能就消失了。或者,我会无所适从。我已经再不可能回复到往昔的生活了。

当然,在经历几个、十几个甚至几十个数百天之后,再回归过去的家庭已经不可能或者不合适。白雨和小雨点,我的残存在这个世界的家人对我已经失望,她们在被我抛弃之后也已经抛弃了我,我们两清了。她们已经很久没有来看过我,或者是我已经忘记了她们上次是什么时候来看过我的。我已经消失于她们的生活之中,成为一个背影或者阴影,再或者是已经模糊不清的回忆。昔日的、缘于血缘的或者法律上的亲情已经在岁月的流逝里烟消云散、云淡风轻。也或者,对于她们来说,我就是一个符号,跟一本书或者某个地方的一个符号没有什么区别。她们的生活,已经与我无关。

我的家人也已经忘记我了,父母已经去了他们该去的地方,那个地方也许叫天国,也许叫另一个宇宙,跟我们生存的这个世界是隔绝着的,一旦去了,就没有人能够回来过。我不确定,他们离开这个世界之前,会以怎样的心情想到我。或者,是我想多了,他们离开世界的那一霎,他们什么都没有想。当然,大多数情况下,他们最放心不下的那个孩子,就是他们认为生活的并不如意甚至悲惨的那个孩子。我的离经叛道和脱离常规,生前令他们担惊受怕,临死之前还为我牵挂。

我哥和我妹继续过着他们生活,他们的生活是另一种千篇一律,却因为合乎世故人情,并不为人所担忧,他们自己也感觉岁月静好,现实平安。不去追寻生活的真相,生活便一如既往。一旦开始追问为什么生活而且付之行动的话,便成为异类。你要看到生活的样子,你却成为被生活抛弃的样子。

过去的那些同事、同学或者曾经的友人、一面之交的旧相识们,他们谁还会记得我呢?即使某一天某个人说起我,又会是怎样的表情或者心情?茶余饭后、八卦扯淡,他们说的是他们以为的我,或者是一个怪物,或者是一个莫名其妙的人,或者就是一个谈资,他们说完也就说完了。也许,有那么一个人或者一些人,会在阳光灿烂的下午或者一个下雨的落叶天想起我,但是这些,对他们对我,又有什么意义呢?

这个世界我来过了,或者是这个世界我曾经来过,跟河岸上的一个砂砾有什么不同?跟滚滚红尘中的一颗尘埃有什么不同?我度过漫长的一生,当我发现我漫长的一生其实只是一日,剩下的就是这一日的日复一日之后,我知道,这就是我找到的,生活的真相。

我们生存在一个巨大的空间里,比这个空间更加巨大的,其实是时间。时间一动不动,却让生存在这个巨大空间的所有有生命的物质逐渐失去生命。一天一天过去,每个二十四小时一千四百四十分钟八万六千四百秒钟的离我而去,都是生命本身如抽丝般地离开我。我感到这种离开却无能无力,甚至,还有一种窃喜。当我度过那一日并且开始日复一日地重复那一日的时刻,活一百年其实跟活一日就没有多少区别。

 

那一天终于来了。虚弱了好几天,看到的一切越来越模糊,大多数时间,我已经不想睁开眼睛。即使闭上眼睛,眼前还是会出现屏幕里出现的一切。我对那些已经烂熟于心,它们已经像我的呼吸一样成为我的一部分,这一切很快就要结束了。

我一动不动地趴在桌子上,所有知觉都已经失去。屏幕上的我一动不动,身后的摄像机忠实地拍着这一切。如果没有人来,一百年、一千年之后,都会是这个样子。不过,到那些时候,我的衣服和皮肉都会烂掉,趴在桌子上的,也就只剩下一副骨架。当然,这副骨架最后也会垮塌,落到地面,成为一堆朽腐的骨头,最后风化掉,化为尘埃。

 

(全篇结束)

 

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唯姚小远酒,不曾辜负任何人!

姚小远202062日 星期二 上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子

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