秋风的底色
当我明白什么叫事实时，事实已成了一阵虚幌的风，从北半球刮到南半球，所以我永远只能在追逐事实的风中慢慢枯朽，最终成为一片归入泥土的落叶。
阿.托尔斯泰说：人在追求美好的、光明的东西时，自身就会充满力量。尼采甚至认为自己就是太阳，那么伟大、光明。而蜗行于地面的渺小的我，却用腐化的躯体去思考段段不可追回的往事，段段零乱的记忆。
记忆的脚步爬到最痛苦的针尖，我看着昏迷的老人—我的父亲在腐化。眼泪一次次流向我的心底，冻成锋利的冰针直刺我悲伤的心。我无法用剑去刺死那些该死的不断扩散的癌细胞在我最敬爱的人身上疯狂肆虐，我只能偎依在苍白的老人身旁低声地企求：爸爸您好点了吗？
一九九五年的夏天，烈日炙烤着大地，路边的树木像石化的士兵，纹丝不动。一个刚从南宁动完手术的老人终于能够在回家的路上绽放一丝幸福的微笑了。他记得在那白色的世界里，在迷迷糊糊中听到一个声音：“一个老人被直肠癌折磨了这么久，动了那么多个小时的手术，切了一段大肠，装上了特殊的排便管，居然恢复得这般快，真是奇迹。”其实老人也曾担心过：万一这一辈子再也不醒了，而且是在这白色的世界里去了，自己还能找得到回家的路吗？他在斗争着：不，我是倔强的老头，我有我倔强的理由，我既然在战火纷飞中不死，我既然能成为时代的“万元户”，我既然能培养出村里的第一个大学生—我的孙子，我既然能乘车走了那么远的距离，动了手术，我就应该相信自己。老人以自己的自豪保住了生命。
当一个从死亡中挣脱的老人踏上 回家的路，人们是否能阐释那个一闪而过的微笑包含着多少的意味呢？
老人要上晚自习的孙女，责备了爷爷多少遍了呢？她痛苦地对自己的妈妈说：“爷爷洗个澡怎么用那么长的时间的，老占冲凉房，我就要迟到了！”妈妈只能摇摇头答到：“人老了动作当然会迟钝一些，哪像你们年轻人，再说时间还早呢，你不会迟到的。我会跟你爷爷说，让他提早一点开始洗，那样就不会碍着你了，好吗？”小孙女只能撇撇嘴了，谁叫那是爷爷呢！然令她失望的是爷爷的动作越来越慢了，而且连裤子都穿反了。人们都不知到有一个亲人正在一步步向坟墓走去。
在老人家打工的张手，天天睡懒觉。他看见老人（自己的老板）天天总是起得早早的，挥舞大扫把，把院子、屋里屋外清扫一遍，然后骑上自行车到庙宇里去听木头戏。一天，他实在忍不住了，问到：“叔爷，您那么勤快干嘛？”叔爷一边挥舞扫把一边说：“懒是不行的，要趁还有口气在，多动动，那么贪睡干嘛，等闭了眼，就多的是时间睡，就要睡一辈子了，想动都不行了…”一个老人，脑癌细胞正在吞吃他的智慧，吞吃他的生命，然他对人生依旧看得那么清楚，那透着青春活力的字从他口中冒出来，就像带了电似的把那沉睡在迷惘中的灵魂惊醒。后来，张手到了广东，成了一个大老板。
喜欢屋前的那丛翠竹，自从走到了他的身，和他组成了一个家，我就爱上了它。年轻的绿给了我春天的安慰与关怀，，让我忘掉初为妊妇的尴尬与苦恼。有它在白天为我遮阴，夜晚为我哼曲，我真的觉得幸福。所以我从来都不会伤害它，甚至不曾想过要伤害它。一丝轻风从它身边经过，几片逃脱的黄叶翻舞着身段，如自由的黄蝶飞到我的身上，给我清风的缭绕。我的心惊了，这是自由的快乐吗，即使是死亡也要这样？我望着身后的家，一种恐惧袭上心头。
他—我的丈夫，高大英俊，相亲的第一眼我就爱上了他。当时我只能直甩头：老天不要开这样的玩笑好不好？我知道自己的长相，那么瘦小，那么平凡，甚至可以说是丑。我家有镜子，我也不是傻子，所以我有了一种叫无奈的表情。然他却深深地爱上了我，越来越深地。可是死亡哪…
秋天的竹一如我病中的容颜，枯黄而毫无生气。冷风一吹，瑟瑟抖出痛苦的呻吟。我迈出艰难的步伐，伸出干枯的手，想在翠竹中得到一丝生机，我坚信眼前衰老的竹为翠竹，因为他曾给了我春天的安慰与关怀，因为我不想让我的爱人哀伤，不想让我可怜的孩子失掉一个生命中的至爱。我有梦想，倒不如说我有妄想，活着的妄想。可是，身体的疼痛使我倒在了它的怀里，依在寒风中，不愿走向终结，却捉不住不断流走的生命。乳癌细胞与肝癌细胞在撕杀着我的生命，那撕心裂肺的痛摧残着我的意志，我几次举起了自杀的刀，我不明白父亲当初为何能那样的坚强，他甚至很少呻吟，一句埋怨的话也没有。他在老年时期患上直肠癌，动了手一年多癌细胞转移扩散，又患了脑癌，但他总以微笑与信心鼓舞我们。而我在青年，我的儿子仅会摇摆着步伐，拿着落到地面的竹枝去追赶那些咯咯叫的母鸡与那些嘎嘎叫的鸭子，那么幼小，那么可爱。我听着他兴奋的笑声，我也感染得直想大笑，可眼里却塞满了痛苦的泪水。我用什么去鼓舞我爱人那忧伤的眼神，又用什么去分享我儿子兴奋的欢笑？
我捉破寒夜的黑幕，睁着大大的眼睛去洞察生命的余晖。离别的声音离我越来越近了，即将走过生命的一个驿站，忽然明白：呼吸那么平凡的事却是最伟大的事。我伸出双手，要挽留那最后的一丝呼吸，最后的一点生命，但生命终从我指间溜走，我终是要离开我的亲人。我还每来得及教我的儿子关于我父亲教我的朴素的诗：
读书
熟读诗书不用愁，
不耕良田自有收。
随时应用随时有，
一路风光到尽头。
我还没来得及告诉他关于他外公坚强而不平凡的一生，还没来得及告诉他关于他爸妈的爱情，还没来得及…我就得匆匆地走了。世界有那么多美的与丑的，好的与坏的，生的与死的…要一个母亲与一个儿子去分享，而我却这样静静地走了，他年幼的心以后谁来为他充实？
活着是跳动的心去争取激情的权利吗？把一颗太活跃的心装在一个静谧的躯壳里，会有怎样的斗争与痛苦呢？撒开太多烦恼的种子，就像春天的野草，野火烧不尽，春风吹又生。我应该早明白，幸福的背后有一把刀，它会在你不经意间绞的你鲜血淋漓，痛不欲生；让你在痛得难以忍受的时候只能在黑夜中对我的痛无法遏制,我的呻吟声就像孤夜受伤的乌鸦,哀鸣,而同时我体内的毒手就像打着胜仗的希特勒正肆无忌惮地厮杀,狂笑。
然而,人生除了痛苦还有什么呢?总应该还有什么...
一九九七年的秋风吹落了一个春天的生命,我的父亲走了。在与病魔战斗了两年多的时间里走了,连同秋风一起走进他永远的家。在下葬的前一刻,我看见父亲微笑着回顾这最后的一切.他的儿孙们披着孝布,个个都用红肿的眼睛为他送行,嘶哑的哭声没入秋风中,惊颤着翩飘的落叶。村里送行的挽旗阻挡着秋风前进的路，似乎要挽留着什么。他们记着这位老人自己出钱给村里修路，挖井，办学校，他们记着这为老人以自己的方式教育着一个个有生命的灵魂...老牛在不远处低哞着，想把春天的草唤起来，却不小心引来了这位老人关注的目光，他似乎在鼓励着：老伙计，耐心等一等吧，春天很快就会到来。可是忽然，老人以年轻的面容轻轻地向我挥手，他笑着走向了自己的春天。静静的溪流从村头流向村尾，偶尔激起一朵小小的浪花，人生的路走得平淡却有意义。秋风吹落了夏天的繁华，带走了一个腐化的躯体，却留给我去思考生命的意义。
我想：现代的癌能夺走父亲.我还有千千万万人的生命，但他们决不能夺走我们的精神（灵魂）。我可以腐化，一片秋风归入大地的落叶，但我我已经找到了我的永生，如父亲和许许多多和父亲一样的人那样在一个秋天的图案中张出春天的植物—把爱的阳光留给自己的爱人。我依旧要在苦涩的美感中体会康德的人的精神：知.情.意，我依旧要在痛苦中刺出朵朵精神的玫瑰，艳红红，那纯粹是秋风的底色，超脱现实秋的萧瑟与灰暗，追求一种向着太阳的色调。
所以，我告别矛盾，我不在举起那把自杀的刀，我不再流那晦涩的秋的眼泪，我要追求生的事实和死的构造。我要学着去明白臧克家《有的人》，我要努力去争取活的阳光与水分，让它更好地去滋养一个活的灵魂。
在金色的阳光下，争奇斗艳着各色的菊花，一个白白胖胖的小男孩拍手欢呼这绚烂的世界，一个忧郁的青年终于绽放青春的微笑，化入绵绵的花丛。鲜花的这一头，苍白的少妇绽放幸福的微笑，颤抖的手，拍下生命跳跃的照片。这生命的金色的秋菊爱图，可以和凡.高的向日葵媲美。少妇看着秋天的公园，风筝在自我展示多姿的舞姿；肥大的鲤鱼争抢着游人的美食：婀娜的柳树经不住秋风的挑逗，与它共舞在秋天的湖畔，湖中的倩影荡出圈圈羞涩的花纹；开船的游人把笑声揉入湖中，乐得鲤鱼欢腾跳跃：秋天的落红笑着回到故土等待明年春暖花开...
那个少妇就是我，我以母亲爱的姿态去装饰儿子爱的快乐天堂，我用秋天干枯的手去绘画秋风绚烂的底色，那么，儿子应会用爱的眼神去审度秋的美与丑，一如我用敬爱的眼神去感受父亲那淡淡的微笑。
以泪痕纵横的脸去告别秋天，枯竹不会给我春天的安慰与关怀，大地不会接受一片埋怨的落叶，因此，我不得不以一段短暂生命的眼睛去回望历史，去眺望未来。历史的河流荡过屈原，漂过昭君，沉淀过庄子与孔子；未来的路上世事难料，科学技术追赶大脑...我要留下一双爱的眼睛去关怀我的儿子，那样，翠竹在春天一直绿到秋天，在冬天养精蓄锐，等待儿子用智慧去绘画一幅给人以震慑的生命彩画。那时我的儿子会明白，人生不是俄狄浦斯的神化，不是《红楼梦》的太虚玄镜，更不是三十万的南京大屠杀，而是给人以强大震撼力的蒙娜丽莎的微笑，厄住命运咽喉的贝多芬的命运交响曲，或是他自己独特的生命体验之歌。米兰.昆德拉的生命不能承受之轻或是我的生命不能承受之重，那时都会随着清风归入大地，而我的儿子将要踏着历史文字的脑袋，去体验艳红红秋风的底色。他可能会看到自己母亲灿烂的微笑，可能会看到自己外公淡淡的微笑，也可能在那静静的坟墓里听到亲人爱的呼唤..
秋风一阵阵地紧了，父亲淡淡的微笑又在我眼前轻唱祝福的歌，儿子兴奋的欢笑却离我越来越远了。我登上了归去的船，在大海中浮沉，在人世间做最后的旅途。在父亲走后的第五年，我也要走了。我要留下的我已尽量留下，我要带走的我也要尽量带走，我最后望一眼生命的翠竹在秋天瓢下旋舞的黄叶，我最后再看一眼我天真可爱的儿子灿烂的微笑，我最后用告别的眼神对我的爱人说再见...
当秋天再来的时候，我要你—我的爱人学着去爱去拥有...
