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2016-11-24 21:54

为何你婆婆总不待见你

之前看到一篇文章说,你婆婆对你的态度,都是你老公允许的。这话可真一点不假,有些家庭,为何婆媳矛盾战争不断,第一个最大的原因,是男人的不作为和愚孝。有很多男人在老婆和老妈有冲突矛盾时不知该如何调和,说这边不高兴,劝那边又被怒骂。两边劝却两边不讨好,像夹心饼干两边受气,让他们也痛苦不堪。时间久了,干脆两边都不理睬,任你们闹去。所以,有些家庭滑稽的现象出现了,婆媳两人在家闹的不可开交,男人却逃离现场,逍遥自在去找哥们喝酒打牌玩乐,任你们在后院硝烟四起,两败俱伤。

这是中国家庭的无奈,因现在的男人在还是孩子时,大都由母亲带大,没有父亲的关爱陪伴,以及给予他教育和榜样。他不懂得如何做一个在婆媳矛盾中调和的儿子与丈夫,看到两个女人吵的不可开交,令他一个头两个大,茫然无措之下,唯有逃离。

而也有些愚孝的男人,明明知道母亲是错的,妻子是对的,也总要求妻子妥协顺老人的意,说是老人年纪大了,应该万事顺着她。孝顺孝顺,不就是以顺为先嘛。他们不知道,有些事可以妥协,也有些关乎原则的事是无法妥协的,一妥协,两人的小家庭的矛盾和麻烦会没完没了。可这些愚孝的男人们不会这样想,在他们心里觉得母亲最大,其他一切靠边站,所以因婆婆日常生活的各种干涉,导致婆媳矛盾冲突无法调和,而闹离婚的夫妻也不在少数。

由此可见,当下社会有很大一部分愚孝的男人们需要学习,如何从原生家庭脱离,建立和维护自己的小家的意识和主见,而不是任由父母在自己的家里为所欲为,对妻子指手画脚。

而除了第一个大原因男人的没主见不作为和愚孝之外,还有一个重要原因是女性自身的问题造成。很多人会不服气,我怎么造成婆婆对我不好,各种挑剔和看不顺眼了?我对他们一家好的没话说,她凭什么还对我态度恶劣,挑三拣四,甚至指手画脚的?

我们先来看那篇说,你婆婆对你的态度那都是你老公允许的里面的两个故事。作者问,在婆婆对你的各种恶劣事宜,你们闹的如此激烈中,你的老公在哪?为何他一声不吭,毫不为你说句公道话?

有些女子还帮老公说好话或开脱,他就是太孝顺了,不好对他妈说什么等等。

作者的观点依然是那个男人没把她放在心上,纵容他母亲和家人随意对老婆。她的观点我也很认同,而除了男人的原因,还有一点她没有说,那就是婆婆对你的态度,除了你老公允许的,也是你自己允许或让她这样对你的。

如第一个故事里的主人公,说婆婆对她月子里各种不好,然后又逼迫她生二胎等等。我想问,难道生孩子前你不知道她对你好不好吗?不可能你坐月子才知道她对你好不好吧?若对你不好,为何还要她来管你坐月子?就算没钱请月嫂,自己娘家这边总叫得到一个照顾你坐完月子的长辈亲友或姐妹吧?最简单方便的就是自己母亲。如果家里有哥嫂叫不动母亲,说明你在自己的原生家庭就得不到重视,那婆婆对你态度不好也情有可原了。她会说,你妈都不管你,我管你就很不错了。

所以,归结起来,各种原因你都占一半,是你在月子前没安排好自己的事,也许因各种原因,婆婆压根不想来照顾你,你勉强或为难她,她当然态度不好。

再来看第二个故事,本身的原因占一大半就更明显了。说她在大学和一个学长谈恋爱,但对方无论家世和能力都不及她,从谈恋爱她就是主动和付出多的一方。一开始父母就反对,她不妥协,到谈婚论嫁时,父母更强烈反对,她以自杀来威胁,父母碍于只有她一个宝贝女儿,不得不答应让他们结婚。为了让她婚后过得好,不让她跟男方受苦,从强烈反对到出钱买房买车,还给几十万的存款,无非就是希望女婿以后能好好对自己女儿。

他们初衷是好的,可结果是事与愿违的。因人都有越是得不到,越想去拥有;越是难得到得到后会越懂得珍惜;越是主动倒贴送上门的,越不当回事的邪恶与逆反心理。

先来说说她父母,在两人谈恋爱时反对那么激烈,反对无果情况下,态度来个转变180度大弯,男人想在你们面前好好表现一下,想证明给你们看他绝不会让你们看错人,一定能给你们女儿幸福,或想着得来不易的幸福,以后一定要好好珍惜这么爱自己的女孩的心理体验都没有过,房子车子他不费吹灰之力你们就主动给送来了。不是他跟你们要,更不是他求你们给他的,是你们自己要送要给的,若他是内心自卑心胸狭隘的人,他还会有感恩和感激的心理或自觉性吗?当然没有,因你们剥夺了他去努力奋进,想在你们面前好好表现,当好女婿的机会和权利,也会让他觉得你们压根看不起他。

再来看他的母亲对她的态度,小姑子找工作要她爸妈帮忙找,帮了,因你们两人结婚时,你爸妈帮那么多,之后再多的事也应该帮,而帮再多也是理所当然,不帮就是不近人情。所以,小姑子结婚要娘家买辆车,父母没有,而你们哥嫂有就该帮买,不帮就是不近人情无情无义。她跟朋友诉苦,说婆婆一家太过分了,真是得寸进尺。

其实,婆家为何对你得寸进尺,不都是你给的机会,你允许和让他们得寸进尺的吗?一开始既然你爸妈不同意你跟他结婚,为何你自杀威胁后,不仅同意,还热情积极得像女儿嫁不出去一样,上赶着巴结他们,倒贴那么多嫁妆物品?

从她父母的这种种示好行为,一开始就注定了她在婚后,在婆家过得不顺心如意,不被尊重重视的结局。人都有这样的心理,我们自己去努力争取得到的东西,我们会觉得很珍贵,会好好爱惜和重视,而若是别人主动送给我们的,我们便当无所谓,随意挥霍。

面对一个不花一分钱,还倒贴那么多钱和物嫁到自己家来的儿媳妇,自己儿子又什么都不用去努力,岳父岳母却对他殷勤的像孙子,换任何一个婆婆在心底和骨子里都会看不起她,会觉得是你痴迷我儿子怕没人要你,所以来巴结求着我们要。若女方父母在他们结婚时,态度不那么殷勤大方,最多只出房子的钱,其他什么都不管,让他们自己去解决(日后实在有困难需要帮助,再伸出援助之手),那么婆家对她的态度反而不敢那么嚣张。让女方自己体会嫁与条件不对等的人,过过苦日子就知道父母当初的反对也是为自己好,而婆家也怕女方因自家条件不好心生倦意,怕她离开而有所顾忌,对她也不敢如此肆无忌惮的压榨和得寸进尺了。

还有一些女性说,不管自己做什么婆婆都看不顺眼,或不待见,甚至看不起自己。其实,不管婆婆如何看你不起,如何各种不待见,除了她和她儿子你男人的原因外,肯定也有你自身的原因,有些自身原因比较隐晦,你没发觉而已。

比如,一个普通家庭的女子,嫁入富豪的婆家,若你家一大帮穷亲戚,今天叫帮这个安排工作,明天叫帮那个出国留学,后天又借这个点钱买房或做生意等等,是人都会看不起你,都会不待见厌恶你。而若你一开始就跟自己娘家讲明,你嫁过去也没办法帮到任何人的工作,出国、房子等问题(别人自愿帮是出于情理道义,不帮也很正常,而你老软硬兼施叫他们去帮意义就不一样了),娘家亲戚即使在背后骂你不近人情,无情无义,也不敢到你婆家去缠着要什么,或逼迫你父母压迫你帮他们办什么什么事。这样,虽然你出身一般,可婆家也会给你该有的尊重与好感,因是你懂得自尊自重,没让家里一帮亲戚去巴结或求着他们做什么事,他们自然会给你同等的尊重与相待。

其他各种情况的婆媳问题也同样的道理,在苦恼和痛恨婆婆对自己各种不好时,先找下自己原因在哪里,再来跟婆婆沟通交流,婆媳问题也就迎刃而解了(那些母子关系不好的婆婆另当别论)。也许是我没有过婆媳问题,所以我从不认为婆媳问题是多大的问题,哪里像社会学家们说的,婆媳问题是千古难题这么严重。

 

 

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