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2014-01-10 20:29

出轨就像服兴奋剂虽后悔却屡屡犯

文/短线风筝

策划了半年的出轨计划终于实现了之后,我突然感到特别的失望。但失望归失望,当那个人再次地在我面前出现时,我居然又忘记了曾经的失望,继而充满期待地再次扑向他的怀抱,然后又是失望。我一直都觉得,一身健壮肌肉的他不应该这般无能,与我心中的理想相差得那么的远。

他叫刘江,是个摄影师。当然,我也没有去深究他到底真的是不是摄影师,在现如今连专家都那么泛滥的年代,那些什么师呀专家呀等都是骗三岁小孩的,所以我对这些并不感兴趣。我在意的是从他嘴里源源不断地泛滥出来的明知一切都可能会是假的却还迷失的甜言蜜语,以及他一身健壮的肌肉和美好的形象。

我们是在网上认识的,同城。同城网友很容易制造故事,不过也很容易发生事故,这一点我还是很清楚的,但是我已经管不了那么多了,谁让我那么的寂寞呢。

是的,我是一个经常独守空房的寂寞女人。当然,我的寂寞一半也是缘于我身在福中不知福所致。我是一个没有多少文化的女人,高中毕业后就不读书了,所以一直以来都没有一份正规的工作,而自从有了孩子之后,我更是成了一名名副其实的家庭主妇。作为家庭主妇的我一天的日子是这么过的:

早上7:00点整准时起来帮女儿找衣服,然后又睡觉,9:00点钟以后起床,洗漱完毕之后有时拖拖地板有时洗洗衣服,有时直接出门,出了门去之后有时去麻将馆看看,有时开车出去到处溜,溜来溜去有可能又溜进了麻将馆,也就是说我经常是开着小车去玩麻将。我老公在外地,他一个星期或者半个月才回来一次,而女儿中午在午托,晚上又去家教,所以我一旦出去了经常一天都不回家了,因为一日三餐我都是在外面解决了嘛。然后,晚上回来开始独守空房,睡不着觉了就一直上网到深夜,这就是我的一天。

我的这个生活,其实跟猪没有什么分别,比猪稍微好一点的就是猪吃饱了只能在栏子里睡觉,而我则可以到处跳到处跑。我这样的生活,看起来真的很美,所以有不少人一直都在羡慕,可是他们并不知道我内心的痛苦。说道这里,我内心的痛苦不用说你也应该知道,那是我缺少我虽然也有男人甚至是被男人养着,但是我却实实在在的缺少男人。

所以,是寂寞让我认识了刘江。我承认,我在网上第一次视频见到他时,我的心就开始不正了。虽然俗话说男追女如隔层纸,但我也不想让他知道我太需要男人,所以才制造了一些幼稚的浪漫一步一步的请他入瓮,以显示自己不是个轻浮随便的女人。

我们跨越道德底线实施无耻之行是在我的车子里。现在的宾馆都不安全,到处装有摄像头,更可怕的是随时都可能被抓,所以我们不会去那里。在昏暗的夜幕下,我们把车子开到郊外,在某处僻静处关闭车窗,然后什么都顺理成章了。可是,原本期待的那份激情却随着剧情的发展而令我大失所望,刘江居然是个“中看不中用”的快男。

刘江一个劲儿地在跟我道歉说对不起。我嘴里说没事,并戏言,没想到你这么久经沙场的老家伙对时下如此这般时髦的车震也适应不了。刘江歉意地说,是呀,刺激是刺激,但还是紧张嘛,不过多来几次就好了。我心里直骂,你的这个表现,还想多来几次?可是,心里想虽然是这么想,但当机会再次来临,我依然那么义无反顾地没有给自己寻找拒绝的借口,甚至还更加变本加厉地向他扑过去。

话说女人三十如狼四十如虎,难道我现在正是狼与虎的结合体?所以才变得如此的“凶猛”?所以我目前地状况就是,像误服了摇头丸的无知者一样,每每事后虽大失所望而且也为自己的行为感到无耻而自责,却一直屡屡再犯,我该怎么办呢?


类别: 市井生活 |  评论(0) |  浏览(5802) |  收藏 |   本文固定链接 | 推荐
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