我们的-2015

　　这是一部花了半年时间写完的中篇小说，已在《河池文学》2011年特刊发表。由于某些话题有点敏感，在杂志上所刊登的是删减版，去除了一些槽糠之除。但是我更喜欢这个没有任何删减的版本，虽然它粗糙，碎碎念，不紧凑，正基于如此它才是真挚的。从真正小说的艺术上来说，这算不上是一部有艺术的小说，或许可以理解为一个男人的意淫事件。当然，在我的这部小说里所想反映的不是什么艺术，比起艺术我更喜欢描写现实，现实的质感与残酷。
　　
　　在这部小说里，你可以看到现实生活中我们都是存在着双重人格的。张岸唯唯诺诺不得志的活在前女友的影子里，然而他又在素素与曹新颖两个女人之间不停地抉择，又同时在两个女人之间发现了自己的卑微与优越感。张岸代表着这个社会很多时下的男性，彷徨，迷惑，茫然。
　　
　　在这部小说里，你还可以看见素素这样的女人，关于素素的故事是由真人真事改编过来的。她是一个外表看不出任何风尘的女子，在一个夜里她跟我讲述了她曾经的种种过去。我想这里所写的那些属于素素的故事只是凤毛麟角，也略有收敛，因为现实生活中素素所遇到的比这更加的残酷。素素在我的小说里也是有相对的反差的，不过这里的反差只是从感官而言的。
　　
　　在这部小说里，你还可以看到像曹新颖这样的女人，我想她也可以代表着很大一部份正正经经上班的女性吧。时尚又保守，想而不能行，期待际遇，渴望婚姻，却又害怕深入。对于爱情与婚姻一直都是一种“高不成低不就”的心态。
　　

正文：

　　一．
　　
　　
　　我住在一室一厅出租屋里，房间里有我的床以及我的电脑，我很想有一个大衣柜，可是我发现我的衣服来来去去就那么几套，脏了我会直接丢进洗衣机里，即便是这样我也经常发现我的洗衣机泡着一堆开始发臭的衣服。
　　
　　此外，我的客厅挂着一副女性的裸体油画，当然它是低劣的仿制品，是我从旧货市场花十块钱淘来的。记得那天下午她就趟在一堆杂乱的旧货里，她看起来很是显眼，于是我掏钱将她带回家。我将她挂在墙上，我看着她笑，她对我着我笑，我感觉很快乐。
　　
　　她的对面是一台十七英寸的彩色电视，电视是我把她从旧货带回来时一同带回来的，我想她，或者是电视都需要一个伴。电视需要观众，而她也需要电视。我是这么想的，所以我的电视经常是开着而我在房间里写字，这时候她会替我看着电视。
　　
　　我还有一个冰箱，里面有香肠热狗和面条，还有啤酒和饮料。我不喜欢吃零食，所以我的冰箱除了这些什么也没有。尽管我冷藏的食物种类少得可怜，可是我喜欢将它塞得满满的。我不喜欢饿的感觉，我更不喜欢马上要饿肚子的那种惶恐的感觉。我喜欢把自己吃得饱饱的，那样我才有安全感，即便是我已经吃到腻味的面条。
　　
　　我还有一个很小的阳台，只可以站下两个人，我是这么想的，因为这里只住着我一个人我无法确切的说出它能站几个人，或者是三个四个？关于这个我不想搞得太清楚，我只觉得这样挺好，我是说一个人住着挺好。于是我喜欢在阳台上吸烟看下面经过的路人，我想说我喜欢看从我下面路过的女人。尽管有时候她们发现了我的注视，故意用手挡住胸部的位置，那也不能阻止我的注视，因为阳台是我的，起码在我住这里的时候阳台是属于我的。我住在二楼，我敢说这是个很好的楼层。
　　
　　此外，我的生活应该还缺少点什么，我是说我该有个女朋友。我身体健康正值年少，无不良嗜好，虽然收入不稳定且一事无成，但是我有享受爱情的权力。我想说的是我想要的是爱情，仅此而已。
　　
　　不光如此，我没有女朋友的尴尬境地已经严重影响我在朋友圈的交流地位，他们一致地沉迷在所谓的爱情里，他们如胶似漆地讽刺着我，这使得我狼狈不堪。他们一致认为我不找女人的原因肯定是某处不行了，又或者是我喜欢的是男人，我无力辩解。我想这是自然进化的规律，雄性加雌性组成一个偶体，然后这个偶体结婚生子，忙得不亦乐乎。但是我想人类进化也应该尊重另一种群体，他们不想结婚，他们只需要爱情。人类与其他动物一样都是喜欢群居的生活，但也不外乎不个别不喜欢群居的。在动物界这种不喜欢群居的个体一般都是从一个群体给孤立出来的，显而易见的是在动物界“性交权”很重要，一般具有“性交权”的都是这个种群的大哥，大姐。而被孤立出来的个体都是想行驶自己的“性交权”的造次份子，革命份子，结果可想而知。但是那是低智商的动物界，不遵守自然的规则，自然就会被自然的规则孤立。我唠唠叨叨的无非是想说我也是被人们孤立的那一个人，不同的是我依然拥有性交的权力，因为到目前为止我发现自己还没有进化成兽类，这真是我的不幸之处。
　　
　　基于我的生活一团糟，朋友们开始为我张罗人生大事。这便是高等动物的与兽类的之间的区别，高等动物不但自己享受“性交权”还会帮自己的朋友找“性交权”，这样的朋友我很是喜欢，喜欢得不得了。
　　
　　二．
　　
　　我不拒绝相亲的模式，这可以直入主题，省去了一些所谓的偶遇，也没有之前的扭扭捏捏。看顺眼了试着交往，看不对眼的相完就散，谁也不欠谁。这就好比做一单由中介介绍的买卖，有第三者提供了硬件，之后便是买家与卖家的事，成交与否只看买卖双方的交涉。这样很好，起码双方处在一个平等的起点，我发誓我讨厌拿着玫瑰站在马路上等人的日子，
　　
　　跟我相亲的女人叫曹新颖，银行职员，27岁。其他我一无所知，假如非得要说点什么，我想是这样的：如果她觉得银行职业是个很牛逼的职业，进而如果她觉得看上我应该是我的幸运。如果她穿的是时尚时装杂志封面的那种服装，我想她是幸运的，幸运的是我极其讨厌那样的时尚，为此她可以尽情的显示自己的优越感。那么如果是一见钟情呢，看着办吧。
　　
　　我穿着军绿色平顶帽，黑色体恤和军绿色休闲外套，浅灰色牛仔，大头皮鞋。咖啡厅的情调很奇怪，大厅中央身穿白色长裙的女子弹奏的是中国名曲“茉莉花”，我喝光两杯白水的时候她又换成了“梁祝”，我想接下来她应该会为我弹奏一曲“两只蝴蝶”来庆祝这个可能会很浪漫的夜晚。
　　
　　
　　曹新颖杂着马尾，咖啡色短身羽绒服，灰白色牛仔，白色平低鞋。肩下挂着一个特大号的包包。后来我跟曹新颖说她是躲在包包后面进来的，她说那时候她的潜意识里是想装个男人回家。
　　
　　“你好，我叫张岸”我礼貌性的站起来伸出手。
　　“你好，曹新颖，曹操的曹”她的微笑地说道伸出手。
　　“怪不得你来得那么快，说到就到。”
　　曹新颖怔了一下，半抿着嘴会心的笑了笑，然后坐下说“你来很久了吗？”
　　“刚到十分钟这样”
　　“哦，今天有点冷”她脱去羽绒服解释到。
　　“你不冷吗，一件体恤加外套”她瞟了我一眼问到。
　　“刚才很冷，现在不冷了。”
　　她笑着不语。
　　
　　“你喝什么”我问。
　　“花茶吧”她说完从那个硕大的包包掏出一盒烟，接着问道：“你抽烟吗”。
　　“我晚上抽，白天不抽”
　　“为什么”
　　“我白天睡觉，晚上写字，你抽吧我看你抽”
　　“其实我也不怎么抽，可能我现在有点紧张吧”她笑了笑解释说，然后点上烟轻轻地吸了一口，眼神里闪烁着不安定。
　　“对了，阿单说你是职业写字的对吧”
　　“算不上职业，就是编故事骗人换点钱吃喝玩乐”
　　“哦，那也好，日子就这样”
　　
　　“你谈过几次”她喝了口花茶问道。
　　“有那么五六七八次吧”
　　“你真幽默”
　　“编故事的人都很能瞎掰的”
　　“我说我只谈过一次你相信吗”
　　“信，怎么不信”
　　“为什么”
　　“我谈五六七八次你都信，你才一次有什么不可以相信的”
　　“我真的只谈过一次”她深吸了一口烟，再次强调的说。
　　“我相信”
　　
　　我相信，我相信曹新颖是在装的，装着吸烟，装着一副漠然的表情，装着不在乎。我更相信曹新颖只谈过一次恋爱，这种相信是欺骗自己吗？我何必在乎她是不是只爱过一次呢？她之前的爱与不爱，爱了多少次跟我现在的相亲又又什么干系呢？我相信，我相信什么？
　　
　　那么，我相信什么？
　　
　　好吧，即便是我相信爱情，我相信一见钟情，我相信我会直接把曹新颖带回我的出租屋进行一次，又或者是无数次的“性交权”，然后我可以很诧异问曹新颖说：啊，你还是处女啊。至此以后我便好似中了人生的头彩，这个头彩的结局是：我企图用相亲的方式找到爱情，于是我是遇上了银行职员曹新颖，然后相亲的晚上我带她回了我的出租屋，然后我们行使了彼此的“性交权”，之后我发现曹新颖还是个处女，她并没有为此而哭哭啼啼，却是我想要负起做男人的责任。意思就是这个故事的前半部分是很浪漫的，到后来就变得极为恶心了。我是说一切牵扯到与婚姻有关的事物就变得很恶心了。
　　
　　在这之前我考虑着我的生活中是否到时候该出现一个女人了，即便是不是为了那单纯的“性交权”，也可以是为了那些堆积在冰箱里的食物以及洗衣机里的臭衣服。这么说来我想要找一个女人单纯行驶我的“性交权”的想法是不单纯的，因为我是想要找一个女人一直跟我生活下去。即便不是这样，假如某个女人住进来她会把我挂在墙上的裸体油画取下来，然后坐在下面的沙发上霸占对面的电视，她还可以以保护隐私为由拉上阳台的窗帘，拒绝别人对我们私生活的偷窥也阻止我对别人私生活的好奇。而我唯一能做的就是坐在电脑前面无休止地编故事写稿子，无休止地往编辑们的邮箱里投稿，然后又无休止地等着那些瞎掰的故事能让那些该死的编辑们看中，然后又像乞丐一样无休止地期待着他们从银行里给我打钱，我用这一系列的“无休止”来维持我们在一起的生活，而这一系列的“无休止”的目的只是为了行驶我的“性交权”。可是事情看起来我别无选择了。
　　
　　咖啡厅的钢琴曲越来越迷糊，我猜想不是莫扎特就是肖邦，曲调实在憋屈地映衬着我与曹新颖尴尬的局面，我已记不清她抽了多少支烟，我加了几次白开水。
　　
　　“走吧”
　　“好吧”，我急速地起来去前台埋单。
　　
　　出了咖啡厅我一路走在前面，我不敢确定曹新颖是否跟在我的身后。似乎身后的一切都该与我无关，我并不确定是否去谈一场恋爱，这也不是我一个人能够决定的，那得取决于曹新颖对我的观后感。但目前就我的行为举止而言她是不会对我有什么好感的。
　　
　　曹新颖在我身后说：张岸，我家不在这边，我得往回走。我停下脚步回过头看着她，她就站在那里很不耐烦地看着我。我说：行，你回去吧，我得走一下。
　　回到出租房，我直接走进了卫生间，我要洗去这一身的冰冷。之后我精力充沛的打开电脑，点上烟开始编我的故事。一直到第二天中午，我抽光了整包烟，写完了第四个故事。然而依然精力充沛，我决定下楼去买盒烟回来继续挥霍我的精力，外面的阳光很温暖我却无心留恋地急急回到屋里。我给自己下了碗面条和两根热狗，还喝了两罐啤酒。之后我又重新回到电脑面前开始写故事，下午四点我写完了第五个故事后身体又开始冰冷。原因是我的脑子里出现曹新颖的样子，她的包包，她抽烟的样子，她的第一次恋爱，因为这样，她老是让我走神，我无力继续往下写我的第六个故事。于是，我决定睡觉。
　　三．
　　第二天下午，我在饥饿中醒来坐在裸体油画下看着对面了无生趣的电视。屋子里阴暗，只有暗黄的灯光可以证明我的存在。也许窗外阳光不错，或许我该勇敢地迈出几步拉开窗帘去到阳台。有可能我会看到正在西沉的阳光，她微弱下去的余光托着晚霞潜伏在天边，注视着这个并不繁华的小县城。或许我还会看见从阳台下走过的人们，他们的脸上挂有对生活满足的笑容。但我更期待从楼下经过一些穿着低胸装的女人，我向她们吹口哨，用凶狠的目光扫射她们隆起的胸部。久而久之，这附近的女人都害怕经过我的阳台下，人们开始传言在49号2楼样貌猥琐行为变态的男人。也就是说现在的我如果强忍着饥饿去干这一切，去释放一个男人本能的偷窥欲，那么就可以直接否认我想交女朋友的欲望。可我不是一个有着偷窥癖好的男人，那都是男人的本能。
　　冰箱里依旧塞满了面条鸡蛋和热狗，而我完全没有想吃掉它们的欲望。我从沙发上起身回到房间打开电脑，现在的我除了饥饿还有满身的烦躁，具体来说我并不知道烦躁从何而来，但可以确切地说自从见到曹新颖之后我就开始烦躁起来。电脑音响里开始唱响着许巍的——《难忘的一天》，我再一次躺回床上。最后我决定给曹新颖发一条短信：我请你吃饭。然后，我昏昏欲睡。
　　“现在才五点半，我六点下班，去哪里吃？”
　　“我这里”
　　“吃什么”
　　“我这里有面条鸡蛋和热狗”
　　“好，我下了班就去”
　　“屏山东路49号二楼201室”
　　
　　发完最后一条短信后我彻底睡着，这么久以来睡得前所未有的最踏实的一次，哪怕是已经饿到不能动弹，再怎么说暂时的饥饿不会令我马上死去，只能是产生幻觉。难以理解我会邀请曹新颖来吃饭，具体来说是吃面条鸡蛋和热狗，这也可以说是幻觉。按礼仪此刻我应该在去超市的路上，然后买回一堆貌似女人爱吃的食材，兴高采烈地做一顿晚餐。为的只是讨好曹新颖的欢心，可我为什么要讨曹新颖的欢心呢。所以，我请曹新颖吃饭是幻觉，我关上手机就睡着也是幻觉，但不可否认的是这有点像恋爱的感觉。直到曹新颖敲开我的门，我确定那的的确确就是恋爱的感觉了。