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2017-07-25 15:44

我不想做爱情的傻子

和你相恋的时候在春季,分手的时候在冬季,我感受到了爱情的两极,两种彻底不同的体验。

和你恋爱的时候,整个世界都充满了温馨,就连青草都脉脉含情。分手的时候,我在想,这个冬季这么冷,我有可能熬得过去吗?

现在回头,我在想,假如那年冬天我还是那么执着,是否能和你重现幸福?

现在的你,过得并不幸福。但是,我也不能确定,假如我们真的还继续在一起,我是否可以给到你想要的幸福。

我只是在满足一个人的冥想。关于这种冥想,是一个长期孤单的人在闲暇时必然的生活内容。有了冥想,一个孤单的人,才会赶跑孤单或者尽量忽略孤单。

我的朋友对我说,我觉得听孤单唱歌是一件不错的事情,我讨厌结婚的生活。很多人,总是在拥有的时候忘记初衷,以致于迷失了方向。

当然,我也认可孤单的积极作用,比如可以落得耳根清净,但深究下去,孤单其实是一件可耻的事情,一个人真的很需要融入群体生活中去,而家庭,就是融入群体的一项重要内容。孤单,只要短暂一下下就好了。

关于家庭的概念,不知是不是我理解出了偏差,我没有放弃过努力,但多年还是在画饼充饥中。

前一阵子,我和朋友们聊了家庭,关于我对家庭的构想,关于我对家庭构成的想法等,朋友们对我纸上谈兵的行为大加鞭挞,我知道,他们愤慨是有原因的,他们讨厌我雷声大雨点小关于家庭构建的乌托邦,一直没有把家庭融入现实的领域里。他们说我一直强调家庭的梦想,而忽略了家庭的责任。

当然,我也完全有我理直气壮的理由,在我的家庭还在梦想的范围内的时候,谈家庭的责任是可笑的。

这些年来,我沉湎于工作和生活,没有心思去构建爱情,我的爱情技能已经丢失了。我都不知道该如何开始去谈一场恋爱,没开始我都怕了。

我向人请教,他们总是这么说我,你都快成为老妖精了,还用人教吗?他们看着我身边总有美女走过,以为那是我爱情的内容。

当然,我承认,我的生命中、生活里确实有美女走来走去的,因为我走在人群里,但几乎都成为了生命中、生活里的平行线,她走她的,我走我的。她们有在某个点吸引住我了,可是,我却无法走进她们的世界。

这就是我觉得悲哀的地方。渴望的爱情,往往成为了拍死在墙上的蚊子血,慢慢风干发黑。

走过花店,总是看到那些白玫瑰、红玫瑰很美,想把这些美丽的花送给喜欢的人,想把心里的情爱表达出来,可没有对象,没有目标,只有一些凌乱的内容,是一封无法寄出的情信,就算有人捡到,也是笑笑,不会放在心上,因为,那是凌乱的落花,那是一江春水随东去的浮萍。

情爱无寄,唯有春花依旧,表达着内心的向往和痴情。看时光匆匆,看前路漫漫,一个人,总是想着黄昏的没落,心中总有那么一抹比夕阳更美丽的忧伤。

想着那些逝去的爱情,那些错过的爱情,那些被遗弃的爱情,心里总是在想着假如假如,但假如假如又怎样?一切的假如都是:我在等你,你在哪里?总是被一个个问号填满空虚的心,让自己心惘然。

有人说,三十岁后还相信爱情的人是傻的。我感觉我现在真是一个傻子,我相信什么爱情啊,相信爱情,还不如相信母猪会上树一样,这是多么的荒诞不经啊!

我放不下执拗,我还是选择相信,我可不能搬着石头砸自己的脚。正如有次我在朋友圈转发一个共享的商家广告,商家说转发分享到朋友圈他就会送出礼物。我转发了,朋友们说我受骗了,我说,不管是否上当受骗,我除了抱着侥幸心理继续相信,我还能做什么呢?他骗我,我不骗他就得了,这是我的底线。

我们都不愿别人把自己看成是傻子。在爱情上,也同理。既然我选择了继续相信爱情,那么,我只有一条道走到底,我没有别的选择。

这条路就算走得很孤单,走得很累,我也得咬紧牙关走下去,因为只有继续走下去,我才会证明自己不是傻子,而是有志者、有心人。

爱情,有时也只不过是为了争一口气而已,不一定非要天长地久,但一定要足够感动,足够迷人。

就像为了送一束花,不一定能感动你,但一定能够感动自己,然后,让自己无怨无悔、死心塌地,不管得失,情感在我的可控范围里。


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