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2020年02月24日 00:57:12

02240043

看新闻说破了一个92年的南医大的奸杀案,尸体被藏在了学校下水道,还传说被害人母亲做梦梦到水滴声,后来警方半信半疑找到了尸体。

我想说什么来着?那个想说的情绪消失掉了,然后就忘了,好像没什么要说的了。

不知道那个传说是不是真的,我希望是,因为真的挺惨的,觉得传说比奸杀本身更惨,那种白辣辣特别晃眼的惨,想哭又哭不动。

执念能让时空交错吗,希望能,这样能知道更多这世界的真相。真相比什么都重要吧。

各种想哭,不知道是什么奇怪的泪点。

还想起下水道人鱼来了,大学看的奇奇怪怪的文艺小电影。还想起人鱼的梦,梦里人鱼要遭殃了,跑的可着急了,我也可着急了。

巧克力苦,因为巧克力爱哭。

这也太苦情了。

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2020年02月15日 01:46:47

02150103

感觉自己这辈子已经完了,主要表现在丑上。又黑又胖又矮又肿又糙,还有丑烂的病。就是死了。

已经死了。

其实我很少觉得谁真好看,在当初我还小,整容没那么普遍的时候。

我整个人都完了,并且不知道该怎么办。

应该运动,出汗缓解肿胖囊枯的身材,不应该天天囤着,整天想吃甜食。我应该活的好点的。

但是我没有想法,我只是厌恶自己丑陋的模样,又没有坚定的想法和力气去改善。俗称傻逼。

活像是从小生长在蛆泥里,对脏烂早就习以为常,甚至某天自己突然干净了,会尴尬害怕躲避,像害怕被什么发现一样。然后就看着自己日复一日的烂下去,改善的力气越来越小,直到今天再也改不掉。

我不知道这种怂逼心态和农科有没有关系,但是我知道改变的意识来的太晚了。

总忍不住去猜某些事情,猜想是不是早在很多年前自己就已经死了。

我依然记得新千年之前,这辈子照的“最后”一张照片,但是已经不知道丢在...

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2020年02月12日 23:51:09

02122348

每次关着灯站窗户边抽烟,我就能想起4年前这会儿我有多sb有多惨,比现在有过之无不及,根本不是一回事儿的惨。

然后那些那些人,过的多爽多舒服多牛逼。

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2019年11月21日 15:08:01

烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦,妈的烦死了。

看谁都讨厌都烦,看自己更烦,什么玩意儿各种,想把所有东西都抹炸了,妈的烦死了。

吃吃吃吃吃吃吃吃吃,死猪投胎就知道吃,高兴吃不高兴也吃吃了也不高兴还吃,就知道往死了吃,吃了就得死,知道死还吃,死猪。

饿了吃不饿还吃,吃死你,提吃我就生气,生气还吃,死肥猪,一身烂油,想起吃猪都要吐,还不如清真。死肥猪。

厌恶,恶心!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我讨厌猪,丑蠢脏垃圾,想吐。

毙了你。

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2019年11月10日 01:16:21

守夜

我很不舒服,就是现在,消化不良,恶心,烦闷,疲惫,我不太想睡觉。

想听歌抽烟,又抗拒,觉得现在不该像过去那副样子,会显得矫情,然后点了一盘香。关上灯的时候,一个人在屋子里总该有点味道的。

然后我一边喝着一包又一包减肥茶,一边报复性的啃起了饼干。一斤半的饼干,都快让我吃光了,我不停的嚼,不怎么想知道它们到底什么味道,只想赶快消耗光,有一点觉得不好吃的就会扔掉。其实我很想喝酒,想经常一个人或和一个人喝酒。

外面还在下雨,看天气预报明天的气温,感觉又在骗人,明天一定很冷。

忽然想吃西餐,翻了半天外卖,想找找有没有靠谱点的食物,其实我知道不会有。

我想把家里所有即时食物全都扔掉,感觉都是负担。

好多年前开始,我的健忘症可以以秒计算,忽地忘了忽地又想起来,像楼下马路边的路灯,不知是老化的线路还是精心的安排,一会儿灭了一排,没多久又会选择的亮起几盏。

会有人不...

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2019年11月09日 16:20:19

祝福

比起永世不得翻身的人,今天的我只好祝福你早死早超生。

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2019年11月09日 16:06:42

人设

出生前,我给自己定了一个单纯还不错的人生,平安喜乐。

出生后发现一切都不对了,所有的事情都在朝着另外的方向发展。

本来根本就不难的,平淡,好好过就好了,怎么会有什么难度可言呢,应该说闲散。

然后居然没达到。何止没达到。

这一切都太反常了。那话怎么说,事出反常必有妖,在本来应该晴空万里的日子里,一定发生什么了。

所以到底怎么了?

-

太惨了,太倒霉了。我很想报仇,但是不太能想明白应该是什么样的惩罚或者结果,坐井观天,是太低了,别人把井盖成什么样子,就看到一片什么形状的天空,盖的多深,看的就有多模糊。所以怎么能相信别人呢。眼瞎时候看的人是好人坏人都不知道了,怎么能相信别人呢。我真的太想报仇了。

如果一切都是准备好的,怎么能让我接受这么烂的东西呢。让你受尽委屈,之后给你一堆馊烂的东西,跟你说这就是你的报酬。就那些只能让人用脏话形容的过去,只配称得上是...

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2019年11月07日 09:45:17

一照镜子我都惊呆了。

我知道黑,没想到会这么黑,比我手还黑。一个标准的身中剧毒而死的人。

果然饭有毒。

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2019年11月06日 10:19:00

胎记

今天化妆,给自己化了一块大大的像胎记一样的东西哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

妙呀。

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2019年11月04日 15:53:24

爪子

妈妈咪哟,今天我长毛了,长长的,还有些软。

用力向前伸了伸,有不太尖利的爪子,好痒,外带一点疲软。

想抓个人来挠,蹂躏,抓死他,以示我的变态。

我喜欢看自己伸出爪子根骨分明的样子,然而肉多太肥不能如愿。

困乏,哈欠连天,想找个谁打一架。

我想我可以去街上遛遛看,看看有没有哪个无所事事的沙雕或者比我还懒还困的家伙,一拳爆锤他的头,让他清醒清醒。然后我飞奔逃跑。想想都觉得有乐趣。

你瞧这生活,日复一日像个傻狗一样,屁都不懂,撒欢吃屎出门再拉。傻狗。

不知道苍天什么时候收了我,想想下辈子还是一样吧。

我想给自己洗澡。


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2019年11月02日 00:17:25

呼吸

太难了,真是太难了,不知道是问谁无数句,怎么才能放弃又不至于怨念至死呢。真的是太难了。

我要被坎儿死了。这哪儿过得下去啊。

我要是知道什么也行啊,关键是毛也不知道啊。我要疯了,卧槽,要疯了。

放心吧,我自己也讨厌自己这样,我就是不知道怎么板正自己这小心翼翼的毛病,我要是能知道我哪儿不重要可以放弃就好了,关键是我不知道。

如果我有6指,我可以切掉一个的。但是看我这难受的样子,我觉得我没有,真的没有多余的。

阑尾这种呢,如果我有这种东西,也许我是可以放弃的,如果这样做能让我融合一些什么。

我感觉自己真的就是四肢健全这种,多一点富余都没,然而还全身无力,不知道怎么发力,类似神经不好。哦对,脊椎不好。羊蝎子这种吗?

话说怎样判断一个事物是否有生命?如果不会繁殖,只是以始终不变的一种状态存在,怎样定义它是不是活的?呼吸吗?不知道诶。

也许我是会呼吸吧。

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2019年11月01日 12:21:36

废话1101

好好做个人可真难,都是细节。

净有那说纠结细节是没出息扣扣索索的人,都是放屁,明明细节什么都表现的出来。

另外话说,论爷爷的作用?

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总有僵尸吃掉你的脑子~呜呜呜咿咿咿嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤大哭

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我真的讨厌别人因为自己的不好意思跑来难为我来,不好意思面对别人,难为我怎么好意思,因为跟我熟呀,跟我亲近呀,那如果我真的不能见光我又不能告诉你,结果你无意中把我卖了怎么办呀。所以,难为亲近的人和难为外人,应该怎么选?当然不能难为我了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!可是我也不知道到底是不是真的有那么危险呀,我自己哪里有真去判断的能力。但是直觉就是让我...

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2019年10月31日 16:12:42

废话1031

我想给自己也打一份辞职报告,我真的不想上班 了,真的坚持不下去了。

这是件挺神奇的事儿,我干这么一份屁都不是活儿居然能干出巨大的心理压力。真是坚持不下去了。

可是我太穷了。

如果不用还信用卡之类的,我应该早就辞职了。

然后我为什么这么穷?你猜我会不会觉得委屈。

我怎么能发泄怎么能跟别人说出自己这么穷的原因呢,怎么都说不出口,我发泄不出来,我身边没人能明白,我要憋死了。

今天听到一个我不怎么喜欢的同事打电话,对当时自己不自觉往外冒的情绪特别抵触。“如果这种事都能引起恻隐之心,那就是对我以及其他和我脾性一样的人活着的每一分每一秒的否定和羞辱。”更何况,我都不知道自己的第一反应对不对,很可能大错特错,毕竟生活中到处都是反转。我甚至为自己的“傻叉”本质感到不耻,这是有病。抵触成功之后感到放松多了,然后也依旧不太喜欢这个人。

我要死了,我真的是要死了,这日子过不下...

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2019年10月30日 00:08:08

本来想起个untrust us的名字的。

我还是不够信任这个世界,或者说还是太信任生活。这是不同的,说明我没学会安抚把握自己的情绪。

要说的哲学一点儿,其实就是没放下。那种正常到不正常又正常了的状态。

但是这也太苍老了。

我还没遇到一个肯和我一起玩儿的人,怎么能老呢。

我特喜欢这首歌,巨喜欢。

我模糊记得16年冬天那会儿的状态,是差不多想开了,也没在上班,隔三差五做个好吃的做个蛋糕什么的,之后拿着自己做好的吃的给我奶奶他们送去,路上就总爱听着这首歌。然后还在相着亲,每天跟那个叔叔微信电话聊聊天。其实后来包括现在自己怨恨这么大,我太明白为什么了。就是一步步退让被一次又一次的欺负,而且每次都是在我最在乎的东西上被打压。我真的挺喜欢那个人的,而且那个生活跟我期待的太一致了。我可以远离这个特别讨厌的地方,可以做个家居主妇,可以有人分享自己做的好吃的,有人比我成熟懂得多能让着...

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2019年10月29日 09:48:31

废话1029

今天10月29号了已经,太恐怖了。

早上吃了煎饼豆浆,果然又后悔了,还不如买双皮奶和麻辣烫呢。吃的我难受想绝食,还没喝咖啡困的快晕了,眼皮都睁不开。

然后照照镜子看着一张耷拉眼皮的大肥脸,我就更难受了。是说呢,我脸怎么这么大呢。以后谁说我脸小我都瞥楞他,睁着眼说瞎话,有乐趣吗。太肥了。

我太困了,太困了。还想着今天多干点活呢,趁着领导不在比较自在。太困了。

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快一天了,又冷又困,完全不想干活,我这份活称不上什么工作。

还是想弄一个自己的小网站,写废话用的,博客过时了,还是不太方便。

单位的耳塞不太舒服,倒是有点儿隔音,带着听不见动静不踏实,也不知道当初怎么买了这么一让人难受的小耳机。

那个电脑要是没坏就好了,可以自己没事儿在家捣鼓个网站,苹果我用不明白。不过也可以试试。

我这没完没了的...

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2019年10月27日 22:01:57

彩虹

今天我收获了一个小彩虹。短短的,五颜六色。虽然虽然虽然,但是我还是挺开心的。

今天我妈给我拿了做好的米饭带鱼扁豆,在饭盒里,明天可以直接带去单位吃,我不用自己做饭,也挺开心的。

今天我吃了好多东西,两只螃蟹,10个猕猴桃,一包螺狮粉,8、9颗栗子,三四瓣儿柚子。

这两天虽然虽然的想吃糖,就是那种散装糖,拿起来不一定是什么口味的糖。昨天吃了两块儿喜糖,有点满足。还想吃。

其实今天想去超市秤一点散装糖,但是被出门前的准备工作阻挠了,想想还会长胖。

话说我从来没有因为吃糖牙疼过,从小到大都没有。怪不得容易胖,牙口胃口都不错。

其实已经很久很久了,我都不怎么敢开心,更不敢把各种事情往好处想。

会被揍的。这是经历过几次之后的总结。忘了是从什么时候开始,也说不清这意识什么时候开始扎心里了,反正就是觉得一开心就会被揍的。

多惨啊,光说说就已经觉得自己超级无敌惨了...

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2019年10月26日 17:08:06

废话1026

茫然。希望像是别人赋予的,或者说是这个世界赋予的。大部分人好像都有希望,生活压力再大再困顿,想想家人孩子,听到某个突如其来或期待好久的喜讯,或者突然看到某个可爱的小动物好像也会多了一点希望。我对这些好像都没什么感觉,高兴一时,又丧气连篇。我看不到自己的明天。所以总觉得希望或者明天是别人给的,要不我怎么会看不到呢。

这个世界没有给足够消失的理由,也并没有给我认为值得努力或者称得上希望的东西。挺悲凉的一件事。

如果人不用吃饭不用挣钱就好了。

我需要挣钱去换取一些生活必须品,换取食物和水,为了这些又要维持基本社交关系。

我眼看着自己某些曾经的心态行为生活离的自己越来越远,同时依旧看不到明天。

有阵子做梦以为的明天,后来恨不得踩在脚下,无论如何都是恨,幻想有天能报仇,不会再记得那么多的耻辱和怨恨。别人的不作为和瞎,害了我死,我是恨不得杀人的。有些事情和时间一样不能回...

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2019年10月26日 00:16:35

hey

hey,你知道吗,我觉得我太难了,我一定是个神经病至少是个重度神经衰弱变的。

这个世界好像天生处于被检状态一样,所有的事物一出现就会被刻上标志,像是显性/隐性的记号。如果不是为了防止某天发生某种特殊情况需要“回头翻阅”,我这贫乏的想象力确实也想不出还有啥原因了。这是发现马桶盖里面有两个印着“釉69”“车27”的章,还有一个刻上的“2015年9月23日”的日期,一个刻的826的数字之后,发出的感慨。日期应该就是生产日期了,826好像说的是生产的第几个产品。盲猜“车27”指的是27车间,“釉69”不太知道,是说从哪个生产线上上的釉吗??

自从某个时刻开始,我总会不由自主的被一些数字组合吸引,区别只是注意力的强弱。真的是很容易走神儿了。其实我知道类似这种好奇可能没啥用,可能也是事发当时没有其他更有意思的事情吸引我的...

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2019年10月25日 16:14:54

废话1025

事实证明,我确实又傻又笨,脑子不清还莫名自信。

貌似长这么大都一直有莫名自信,不知道咋想的,每次都当玩笑说,当玩笑说的原因难道是怕被人笑?这毛病可不大好,怎么能什么事情都要找出个原因,找不到不是要憋死自己。但是我经常想着憋死自己。难不成这就是传说中的自杀倾向……我记得有一种心理疾病是有严重的自杀倾向的,不是抑郁症啥的(我也不知道我是从哪儿记得/看到的????),好像就是会自然而然的杀掉自己。(记性移植?????)

刚刚微博看到一道不是题的题,我真的不会,没懂,然后开始巨好奇。翻评论,大概意思就是这个没意义,不算一道数学题。然后我就憋死了,我不懂为什么没有意义。我不知道是不是万事万物在我眼里都是有意义的,但是会忍不住去想怎么回事,去想个前因后果,看起来像是不懂得什么是意义,其实就是跟个傻苶痴呆差不多,在别人看就是个大傻子,巨笨的那种。

不知道这跟自己莫名自信有没有关系,总觉...

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